Gebrachsanweisung für eine Frau

Ein schon längst überfälliges Werk von Bernd, dem gemeinschaftlichen Ich von Mascha und mir. Zuletzt für einen lieben Kommilitonen

Gebrauchsanweisung für eine Frau

- how to use a woman -

Vor der Anschaffung einer Frau:

Bevor Sie sich dazu entschließen, den Rest Ihres Lebens, oder auch nur einen Teil davon mit einem weiblichen Wesen Ihrer Spezies zu verbringen, sollten Sie sich genau überlegen, ob eine Pflanze, ein Hund, eine Katze, ein Wiederkäuer, ein Nagetier, ein Kühlschrank, ein Mann, oder auch eine Kombination daraus nicht angebrachter wäre. Dabei sollten Sie beachten, dass sich die unterschiedlichen Modelle zwar äußerlich stark unterscheiden können, sich jedoch im Gebrauch ähneln, sodass Sie, zur Vermeidung späterer Reklamationen, eine Ihrem Geschmack entsprechende Ausführung wählen sollten.

Kein Umtausch bei Beschädigung oder Ausfall möglich!

Erhältlich in:

- öffentliche Einrichtungen (Schulen, Universitäten (z.B. Eberhard Karls Universität Tübingen, Psychologisches Institut), Clubhaus, etc.)

- private Einrichtungen ( Freunde, Verwandte, Kommilitonen, etc.)

- öffentliche Veranstaltungen ( Festivals, Konzerte, Kundgebungen, Vorlesungen, etc.)

- private Veranstaltungen ( Parties, Beerdigungen, Orgien, etc.)

- illegale Beschaffung ( Dealer, Frauenmarkt, Eltern etc.)

à nicht empfehlenswert; schlechtes Preis-Leistungs-Verhältnis

Verwendungsbereich:

- Gedächtnisstütze

- Arbeitskraft ( gut und billig)

- „Zensur“

- Mutterersatz

- Buchführung

- Arterhaltung ( Legebatterie)

Nur zur äußeren Anwendung!

Nicht schlucken oder inhalieren!

Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Psychiater!

Erste Instandnahme:

Was immer Sie tun, lassen Sie sich nicht Ihre wahren Absichten ( siehe Verwendungsbereich) anmerken.

Sprechen Sie wenig und hören Sie genauestens zu; so gewinnen Sie Vertrauen und werden schneller als Besitzer akzeptiert.

Instandhaltung:

Zur Vermeidung von Konfliktsituationen und bleibenden Schäden am Objekt „Frau“ sollten jegliche Restaurations- oder Aufbesserungsarbeiten nur von hochqualifiziertem Fachpersonal durchgeführt werden.

Das Objekt sollte sich nicht über längere Zeiträume an Orten aufhalten, an denen ausreichende Luftzufuhr nicht gegeben ist, z.B. in einem engen Regalfach oder im Einbauschrank. Außerdem sollten Lüftungslöcher und Wahrnehmungssensoren freigehalten und nicht durch Zeitungen, Handtücher, Tischdecken, Vorhänge, Teppiche, Möbel oder Abflussrohre verdeckt werden.

Zu einer besseren Funktionsfähigkeit sollten Sie darauf achten, dass Ihre „Frau“ stets ausreichend mit Nahrung, H₂0 und 0₂ – Mischungen versorgt wird.

Durch eine regelmäßige Zufuhr von zwar auf den ersten Blick vielleicht sinnlos scheinenden, jedoch stark kostspieligen Gegenständen ( Kleidung, Schmuck, Autos etc.) behalten Sie Ihr Weibchen bei guter Laune.

Zeigen Sie von Zeit zu Zeit, dass Sie ihre Mühen (im Haushalt etc.) stark schätzen, jedoch sorgen Sie dafür, dass Sie Ihre Vormachtsstellung nicht verlieren. Diese wiederzuerringen ließe sich mathematisch durch lim xà∞ = 0 ausdrücken, und ein Wechsel zu einem Alternativmodell wäre ratenswert.

Wichtig: Geben Sie nie eine Antwort auf provokative Fragen ( z.B. „Bin ich fett/hässlich/dumm/Brot?“), denn alles was Sie sagen würden, wäre falsch.

Falls Sie vor haben, der alleinige Benutzer zu bleiben, so können wir Ihnen auf Anfrage gerne mit nützlichen Tipps und Anregungen weiterhelfen ( Buchtipp: „Keuschheitsgürtel- selbstgemacht“).

Tipps zur schnellen und effektiven Entsorgung:

- seien Sie ehrlich ( direkt und unverbindlich)

- ignorieren Sie durchgehend alle wichtigen Daten, bis auf Sportereignisse, Ihren eigenen Geburtstag, Lanparties und Sauforgien in Ihrer Stammkneipe

- rasieren Sie Ihren Hund

- seien Sie kreativ: erstellen Sie ein modernes Meisterwerk bestehend aus Schuhen und Handtaschen

- sagen Sie im Voraus, dass die Titanic sinken wird

- verteilen Sie (rein zufällig) Informationen und Prospekte von Schönheitschirurgen in Ihrer Wohnung

- sprechen Sie frei und unverblümt über sämtliche Emotionen und Gefühlsregungen Ihre Ex-Freundinnen/ Ex-Frauen betreffend

- wiederholen Sie mehrmals täglich, dass sie für ihr Alter noch sehr gut erhalten ist

Sicherheitshinweise:

Nicht lebendig aus Flugzeugen über Alaska abwerfen (gilt auch für Elche)!

Vor Gebrauch nicht schütteln!

Nach Gebrauch vorschriftsmäßig entsorgen!

Have fun washing!